Собачий грипп

Сейчас по всем основным российским каналам нас пугают начинающейся эпидемией гриппа. И ладно еще обычного, а не какого-то там свиного, как в 2009 году.

Именно тогда всеобщая паника и вдохновила меня на написание юмористического рассказа «Собачий грипп». Сегодня я решила поделиться им с вами. Надеюсь, что вы хотя бы пару раз улыбнетесь. Ведь хорошее настроение, как недавно выяснили британские ученые, отпугивает всякие злостные бактерии и вирусы.

Все началось с того, что у меня начали расти волосы. И ладно бы только на голове, где до этого момента образовалась небольшая такая, но уже заметная проплешина. Но нет, волосы стали быстро отрастать по всему телу. В принципе, излишняя волосатость на теле у мужчины – не проблема. А некоторых особей противоположного пола очень даже привлекают волосатые мужчины. Но, во-первых, я не очень-то внешне соответствую тому типу мужчин, у которых волосы на теле смотрятся гармонично. Во-вторых, я стал зарастать весь целиком. Щетина появилась даже на носу, лбу, шее и в других обычно лысых местах. В-третьих, волосы были какими-то странными.

И тут, когда я уже было решил записаться на сеанс эпиляции, и стал искать в интернете, где, собственно, эти сеансы можно пройти, оказалось, что это еще не все.

На следующее утро появился запах изо рта. Я четко соблюдаю рекомендации стоматологов и чищу зубы по утрам и вечерам. Но дыхание вдруг перестало быть свежим, и я это очень отчетливо чувствовал. У постороннего человека могло сложиться впечатление, что я позавтракал тухлым мясом.

В таком виде показываться на работе было нельзя. Кто захочет оформить ипотечный кредит у волосатого и вонючего менеджера? Надо было что-то делать. Но времени почти не оставалось. Чтобы не опоздать на работу, надо было выбегать через 10 минут, максимум, через 15. Еще одно опоздание, и от моей зарплаты может, вообще, ничего не остаться. С досады я стукнул кулаком по столу и удивленно уставился на свои руки. Моим ногтям позавидовала бы любая гламурная блондинка. Вот жена моя бывшая, Танюша, за такие же когти столько денег выкидывала, я сейчас целую неделю на ту же сумму питаюсь. Вот только мне-то маникюр не нужен, спасибо, даже бесплатно.

В общем, на работу я в тот день безбожно опоздал. Все утро сбривал лишние волосы, состригал ногти, отдраивал зубы. С последнем делом оказалось сложнее всего. Зубная паста, вопреки обещаниям на коробке, оказалась бесполезной. Мыло тоже не помогло, только наглотался пены. Самым эффективным средством оказалась жидкость для мытья посуды. Противный привкус, конечно, меня долго потом преследовал. Зато дыхание, как ни странно, значительно посвежело.

Шеф караулил меня на моем рабочем месте. Очереди из клиентов, желающих оформить ипотечный кредит в период финансового кризиса, не наблюдалось. Так что опоздание не угрожало банку потерей прибыли. Но шеф считал иначе, о чем он мне и сообщил таким тоном, как будто разговаривал с щенком, нассавшим в его тапки.

Я сделал такое же виноватое выражение, которое бы появилось в данной ситуации и у щенка. Еще хотел пробормотать извинения, но решил не раскрывать рта. А то вдруг срок действия жидкости для мытья посуды на свежесть моего дыхания уже истек.

Впрочем, извинения не потребовались. Шеф выпустил пар и освободил проход на рабочее место.

Работы было немного. Поэтому я отправился в курилку. Там обнаружился мой товарищ по работе Тимур Петрович. Или сокращенно просто Петрович. Внешне ему очень подходило это прозвище. Такой свой мужик огромного роста с медвежьими повадками. С таким завсегда можно выпить пива. Но внешность Петровича обманчива. На самом деле он хитрющий. Это несоответствие внешности и характера обычно дорого обходится клиентам нашего банка, которые консультируются по поводу выбора программы кредитования у Петровича.

А сейчас я вспомнил, что Петрович рассказывал что-то об учебе в медицинском колледже. «А ты ведь в медицинском учился?» — спросил я после дежурных рассуждений о кризисе.

— Ну так, в колледже, давно это было. Вот медикам хорошо, у них всегда работа будет, — Петровичу явно не хотелось менять тему разговора.

— Знаешь, у одного моего приятеля проблемы, — упорно продолжил я.

— С работы уволили? — не унимался Петрович.

— Нет. По медицинской части.

— А, нервы, да, сейчас у всех нервы, — тут мне захотелось стукнуть Петровича чем-нибудь тяжелым.

Но я удержался и рассказал о том, что со мной произошло сегодня утром.

«У приятеля, говоришь?», — сощурился Петрович, принюхиваясь.

Я промолчал, поэтому Петрович продолжил.

— Ну бывает такое, может быть, какая-нибудь пра-пра-пра бабка твоего приятеля согрешила с собакой, ну ты понимаешь, а генетика она штука сложная. Кто знает, что там передастся через поколения.

— Иди ты.

— А чего ты так за товарища то переживаешь?

Петрович словил мой грозный взгляд и перестал задавать глупые вопросы.

— Да не переживай. Шерсть и когти это еще ерунда. Вот был случай, когда у мужика пятачок свиной вырос. А он фирмой руководил между прочим серьезной.

Петрович захохотал.

Мне же было не до смеха. Тем более, что я не обо всем рассказал Петровичу. Сегодня я еще заметил, что сзади у меня начал вылезать какой-то отросток, похожий на хвост.

Оставив Петровича гоготать над своей дурацкой шуткой, я отправился на свое рабочее место. Но работа не клеилась. Поэтому я полез в интернет. И чуть не упал со стула.

«Эпидемия собачьего гриппа поражает миллионы людей». Дрожащей рукой я кликнул по заголовку новости.

Ну, здрасти, приехали. Я ведь даже простужался редко, и когда ко мне эта зараза приклеилась?

Ну ладно, хоть больничный можно будет взять. Я пошел отпрашиваться у шефа.

Он, видимо, уже тоже узнал про собачий грипп, поэтому, после того, как я описал свое недомогание, он последовал совету главного врача РФ и спрятался за шкаф с бумагами. Оттуда он прокричал, что я свободен.

Все-таки, совсем свободным мне быть не хотелось. И, чтобы не потерять работу, я отправился в поликлинику за больничным.

Там я обнаружил очередь из товарищей по несчастью разной степени особаченности. Рядом со мной сидел мужик, похожий на добермана, и, чтобы скоротать время, мы с ним разговорились.

У него сначала заболела собачим гриппом теща. Когда с ней начали происходить первые изменения, доберманистый мужик даже порадовался. Ежедневные скандалы в семье прекратились, потому что теща вместо крика стала тявкать. Так как это было очень смешно, то заварухи не получалось. Но потом, когда сам мужик стал ходить в туалет по маленькому, поднимая ногу, то тут уж чуть с ума не сошел от страха.

Тут подошла моя очередь.

Несчастный терапевт не мог последовать рекомендациям рекомендации главного врача РФ и воздержаться от контактов с больными. Поэтому он старался обезопасить себя, как мог. Он сидел в самом углу кабинета в марлевой повязке.

Мне же врач указал на стул рядом с дверью.

«На что жалуетесь», — он не спрашивал. «Дышите-не дышите», — не говорил. Впрочем, мой диагноз уже был написан на морде лица.

Терапевт молча кивнул на пачку больничных листов, лежащую прямо на полу рядом со стулом.

— Сами туда все впишите. И печать внизу в регистратуре поставьте. Много там еще вас в коридоре?

— Много.

— Следующего зовите. И скажите там это, чтоб больше не занимали. У меня часы приема есть. Я тут ночевать не собираюсь. Звери, а не люди.

— А лечиться то чем?

— В смысле?

— Ну там, таблетки, может, микстуры какие?

— Ну анальгинчику попейте, по таблетке 3 раза в день после еды.

— И все?

— А что вы хотели. Вам же ясно сказано, работают ученые над вакциной. Вы что, телевизор не смотрите? Экий вы нетерпеливый, больной.

В регистратуре была очередь. Она тянулась к столу, на котором лежала печать. Наблюдалось самообслуживание. Когда подошла моя очередь, я взял печать и шмякнул свой больничный. И только тогда обратил внимание, что в графе диагноз было неаккуратно выведено: «собачий грипп». И только тут до меня дошел весь ужас моего положения. С досады я непроизвольно гавкнул. Очередь отозвалась заливистым лаем.

Больничный мне дали сразу на месяц. Видимо, в скорое излечение врач не верил.

На анальгин я особо не надеялся, поэтому заменил его пивом, которое и употреблял 3 раза в день после еды.

Большую часть болезни я провел в интернете. Там даже появился форум больных собачим гриппом. Ветки форума были разделены по названию пород. Я решил не выпендриваться, и отметился в разделе «Дворняги».

Кстати, выяснилось, что журналисты наврали, и от собачьего гриппа никто еще не умер. То есть, жертвы были. Но у них сердце не выдержало таких радикальных изменений во внешности. А сам грипп пока оказался несмертельным.

Шерсть я продолжал сбривать, когти состригать, хвост решил пока не трогать. Тем более, он меня особо не беспокоил, ну болтается сзади, сидеть не мешает.

То ли курс лечения был выбран правильный, то ли иммунитет у меня сильный, но к концу первой недели на больничном болезнь стала отступать.

Уже и шерсть вырастала не такая густая, и когти не такие длинные. Даже хвост стал поменьше и запах изо рта поубавился.

И тут форум больных собачим гриппом взорвался радостными сообщениями-клонами. Всем хотелось рассказать о том, что ученые изобрели спасительную вакцину.

Уже через несколько дней вакцина поступила в продажу. Стоила она, конечно, бешеных денег. Но здоровье, как говорится, дороже. Поэтому я снял в банке всю свою заначку и пошел в аптеку. На улицах было пустынно. А в аптеке, наоборот, оживление.

Похоже, что болезнь стала отступать не только у меня. Или, может, это радостная весть про вакцину положительно повлияла на больных. Но люди выглядели почти здоровыми.

Вакцину еще не подвезли, но уже образовался изрядная очередь.

Когда на прилавке появился «Антисобачин плюс», раздались радостные вопли. Кто-то из женщин даже заплакал.

Уже через 20 минут вакцину смели, и мы стали ждать нового привоза. Я провел в аптеке целый день, но зато уже ближе к вечеру я держал в руках заветный «Антисобачин плюс».

Дома я принял двойную дозу лекарства, чтоб уж наверняка. Утром, вместо того, чтобы исчезнуть, все симптомы только обострились. Ко всему прочему еще добавилась привычка ходить с высунутым языком, и откуда-то появились блохи, наверное, подхватил в очереди в аптеке.

Я срочно позвонил Петровичу.

— Да не жри ты эту гадость. За такой короткий срок невозможно изобрести лекарство, да еще наладить его массовое производство. Наверно, это просто биологическая добавка какая-нибудь, только желудок испортишь.

— А что делать? Чем лечиться-то?

— Да что за предрассудки такие, если болеешь, то сразу надо пить кучу таблеток. Не всегда. Наш организм так устроен, что может саморегулироваться. Ему надо только помочь. Тебе сейчас нужен отдых, покой, бухать нельзя, телек лучше не смотри, киношки какие-нибудь добрые посмотри. Витаминчиков попей, что-нибудь иммуностимулирующее. И увидишь, организм сам справится с болезнью. У тебя ж было улучшение. Не надо было тебе на улицу выходить, может ты по второму разу заразился теперь. Если так, то уже сложнее и дольше будет выздоравливать. Ну, давай. Звони, если что. А «Антипсин» этот выкинь на помойку, фигня все это.

Я взял в руки вакцину. На этикетке была нарисована собака в красном перечеркнутом круге и написан дурацкий слоган «Убей в себе собаку». Может, прав Петрович. В лучшие времена я бы не стал покупать лекарство с такой дурацкой этикеткой. Но сейчас мне было не до эстетики. Очень хотелось снова стать полноценным человеком. Я решил, что, наверно, просто не стоило превышать указанную в инструкции дозу. И снова принял «Антисобачин плюс».

Но обещанного в той же инструкции улучшения так и не наступало. Наоборот, становилось все хуже и хуже. Тем не менее, я не терял надежду и упорно пил лекарство.

Пока в один далеко не прекрасный день не проснулся под кроватью. Очень хотелось чихнуть, потому что что-то щекотало нос. Я открыл глаза. Перед глазами был хвост. Но не маленький отросток, а большая такая пушистая загогулина.

От страха я даже передумал чихать. Вскочил, и побежал к зеркалу в ванную. Передвигался я почему-то на четвереньках. Чтобы открыть дверь, надо было повернуть ручку. Я попытался встать на две ноги, но ничего не получилось. А все потому, что вместо рук и ног были когтистые лапы.

И тут я все понял и заплакал, потом заскулил и протяжно завыл. Слезы потекли по мохнатым щекам.

И вдруг на меня накатила злоба. Я схватил тапок – первое, что попалось под зубы – и начал его с упоением драть. Затем досталось куртке, которую я сорвал с вешалки в коридоре. Из разодранных швов вылез синтепон, который я стал со злостью выдергивать, разбрасывая по квартире. Потом я поднял лапу и написал в ботинок.

И тут раздался звонок в дверь. Я побежал открывать, но остановился в нерешительности перед дверью. Открыть ее в собачьем обличии было довольно затруднительно.

Звонок тем временем продолжал надрываться. Мои собачьи нервы не выдержали, и я залаял. Сначала тихо, потом все громче и громче. В какой-то момент звон прекратился.

«Ну, вот и все. Теперь неизвестный уйдет, и я так и помру тут. А потом меня похоронят в маленьком гробике на кладбище для домашних животных».

В замке послышалась возня. Против своей воли я снова залаял.

«Если это грабители, то я их смогу покусать», — нашел я хоть какой-то плюс в своем положении.

Возня продолжалась минут 20. Затем дверь открылась. Вошел огромный мужик. Я уже хотел броситься на него, даже приготовился для прыжка, но тут увидел у него в руке кусок ливерной колбасы. Слюни потекли из пасти и я, виляя хвостом, взял еду. Никогда еще простая колбаса не казалась мне такой вкусной. Но особо насладиться вкусом не удалось. Потому что оказывается, я был очень голодным. И заглотил кусок колбасы, даже не разжевывая.

Я поднял глаза, полные мольбы, к вошедшему мужику, и только сейчас узнал Петровича.

— Извини, нету у меня больше. Схватил, что было у меня в холодильнике. Очень спешил, — начал свой рассказ Петрович.

— Ты хоть речь человеческую понимаешь? — спохватился он.

Я молча кивнул. Петрович засмеялся. Потом смутился.

— Извини. Первый раз вижу кивающую собаку. Ну ладно, давай все расскажу по порядку. Сегодня по телеку объявили, что все больные утром превратились в собак. Я сразу же о тебе подумал. Даже не стал новости дослушивать, тут же рванул сюда. Звоню, звоню – никто не открывает. А потом как лай услышал, понял, что надо тебя спасать. Хорошо, у меня с собой перочинный ножик был. Мы в общаге баловались с замками, чтобы к девочкам лазить. А у тебя на двери тоже, слава богу, несложный замок оказался.

Петрович вдруг протянул ко мне руку, я отпрянул.

— Да не ссы, я погладить тебя хотел. Уж больно ты на моего пса похож, который у меня в детстве был. Максик. Ну ладно, я сейчас пойду. А ты сиди дома, никуда не уходи. А, впрочем, куда ж ты денешься. Я буду приходить тебя кормить. А там что-нибудь придумаем.

И тут на лестничной клетке раздалось кошачье мяуканье. А мне в нос резко ударил отвратительный, назойливый кошачий запах. Весь мир перестал для меня существовать. Мне хотелось поймать эту ненавистную тварь.

Я прошмыгнул у Петровича между ног и выбежал на лестничную клетку. Тут же передо мной пронесся толстый рыжий кот. Все, что мне хотелось, это догнать его и уничтожить. А если и не уничтожить, то дать хороших люлей, чтобы он – такой неприятный и вонючий – больше не вздумал здесь появляться.

Кот получать люлей явно не желал. Рыжий говнюк промотал меня по каким-то подворотням, помойкам, а затем залез на дерево.

Я сел под деревом с твердым намерением прокараулить жертву до победного. Выход с дерева был один единственный, и рано или поздно кот должен был оказаться в опасной близости к моей пасти.

Но, когда кошачий дух был развеян ветром, на меня обрушились другие запахи. Они были настолько сильными, что я чуть не сошел с ума.

Но один запах не давал мне покоя. От ствола дерева, возле которого я устроил засаду, пахло опасностью.

И тут запах ужаса стал обступать меня со всех сторон. Я оглянулся и увидел причину этого запаха – огромного черного лохматого пса, весь внешний вид которого говорил о том, что сейчас меня будут бить.

Я с досадой взглянул на кота. Но сейчас единственным выходом было делать ноги, точнее лапы.

Бежал я довольно долго. Мне все-время казалось, что гигантский пес гонится за мной и хочет разорвать. Но, когда я осмелился оглянуться, никакого пса и близко не было.

От долгой пробежки захотелось есть. Кусок колбасы, подаренной Петровичем, одиноко болтался в желудке, никак его не насыщая.

Я принюхался. Оказалось, что все запахи можно отделить друг от друга и выбрать из них самый нужный. Самым нужным на данный момент мне показался запах жареной курятины. Я взял след.

Стая голодных собак атаковала киоск, в котором продавалась курица на вертеле. И сейчас псы пытались откупорить дверь. Изнутри дверь держал продавец. Он орал: «Куда вы лезете, слюшай! Курятина закончилась, да». Но мы-то чувствовали, что ничего не закончилось. Я присоединился к стае. Всей толпой мы навалились на дверь. И она поддалась. Бедный продавец спрятался за ней и на своем языке материл нас. Но нас интересовал не он. Прямо на вертелах висела самая сочная в мире аппетитная курятина. Расталкивая соседей, кусая особо нагло пытающихся лезть вперед, я подобрался к самому сочному окороку и открыл пасть. Прямо у меня из пасти его вытащила наглая псина. Но я не собирался сдаваться. Началась потасовка. Кто-то поцарапал мне ухо и больно укусил за лапу. Я тоже в долгу не остался. В итоге я выхватил небольшой кусок курицы и спрятался подальше от киоска, чтобы нормально поесть.

И тут у меня в голове раздался голос. От удивления я даже выронил из пасти куриную кость. Ее тут же сперла у меня из-под носа наглая ворона.

«Внимание! Внимание! Уважаемые больные собачьим гриппом! Лекарство от болезни создано! Мы смешали вакцину со свежим мясом! Употребите его, и через несколько часов вы станете здоровы», — очень оптимистично вещал голос. Через несколько секунд тишины сообщение повторялось снова.

Я начал вертеть мордой по сторонам.

Источник звука обнаружился в грузовике с надписью МЧС, стоящем возле дороги. От машины исходил потрясающий запах говядины. Я побежал туда.

У грузовика уже собралось множество собак разных пород, расцветок и размеров. На некоторых мордах еще угадывались человеческие черты.

И тут из кузова грузовика высунулся мужик в белом халате с марлевой повязкой на лице. Он размахнулся и кинул какие-то ошметки прямо в нашу толпу. Мы инстинктивно пригнулись к земле, самые трусливые отбежали подальше.

Но тут в нос ударил запах свежей говядинки. Ошметки оказались кусками мяса. Самые голодные с жадностью набросились на них. Я тоже стал проталкиваться поближе к еде.

Но тут послышался громкий призывный лай. Мы повернули морды. В отдалении сидел большой белый пес. От него исходил запах силы и власти. Запах вожака.

— А ну, прекратить! — пролаял пес.

Даже самые голодные перестали работать челюстями.

— Вам же четко объявили, что в мясе какая-то отрава, от которой можно превратиться обратно в этих никчемных животных – людей. Вы что хотите снова ходить каждый день на работу? Нервничать по поводу кризиса? Сидеть в четырех стенах? Собакой быть несравненно лучше. Полная свобода действий. Никто не указывает, куда тебе нужно идти. Никто не заставляет вкалывать по восемь часов в день. У собак куда больше возможностей в выборе партнеров. И с едой особых проблем нет. Всегда можно у людей потребовать или украсть или самим наловить. Все, кто хочет остаться свободными животными, пойдемте со мной!

И белый пес с гордо поднятой мордой начал удаляться.

— А он дело говорит, — залаяла возле меня какая-то пуделиха. – У меня еще столько приключений никогда в жизни не было. И столько кавалеров появилось! Не, я пока в человека не хочу обратно превращаться. Мне и так хорошо.

И пуделиха побежала за белым псом. За ней потянулась большая вереница других собак. Меня же этот пафосный лай ничуть не впечатлил. Все время в облике собаки я мечтал о том, что снова стану человеком.

Возле грузовика осталась небольшая группка собак. Кто-то еще сомневался, глазел по сторонам, поджав хвост. Но большинство жадно набросилось на спасительное мясо. И я в том числе.

На следующее утро я проснулся на кровати, а не под ней. Первым делом посмотрел на руки. Это были обычные человеческие руки, правда, ногти были грязными, но это не удивительно. Затем я побежал — на двух ногах! – к зеркалу в ванную. Без проблем открыл дверь. Из зеркала на меня смотрело вполне себе человеческое лицо, правда, изрядно уставшее и помятое.

Значит, новое лекарство подействовало! Радости не было предела. Я включил телевизор. Там довольный диктор вещал о том, что эпидемия собачьего гриппа наконец-то отступила. Больничный мой закончился, поэтому я засобирался на работу.

В подъезде мне ударил в нос мерзкий запах кошатины. «Ну вот, после того, как побыл собакой, теперь не выношу кошачий запах», — подумал я.

Я решил оставить машину в гараже и прогуляться пешком до метро. По улицам нашего города ходили счастливые, улыбающиеся люди, которые, как и я, избавились от этой заразы – собачьего гриппа.

Когда я проходил через сквер, мне сильно захотелось в туалет. Народу вроде никого не было. Я спрятался за огромный дуб, расстегнул ширинку, поднял ногу и пописал. Вдруг из-за другого дерева вышел милиционер. Как-то внезапно он тут появился, будто в засаде сидел. «В чем дело, гражданин?» – грозно сказал он, и я покраснел.

«Это моя территория, — более тихо продолжил мент. – Я же ее пометил, или ты совсем нюх потерял?». Я ретировался. Спорить о территории со стражем порядка было бессмысленно.

Я быстро шел по улице, изучая ее запахи. Мне захотелось есть, и в голове четко нарисовался образ сахарной кости с нависшими на ней кусками мяса. И тут я вспомнил, что теперь могу зайти в любой магазин и купить себе какую угодно кость – и сахарную, и с хрящиками, и с мясцом – которую можно будет обгрызать часами.

«Хорошо все-таки быть человеком», — подумал я.

Stranstvie

И бонус для тех, кто дочитал до конца. )

PS: картинки к рассказу найдены на просторах интернета.